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美女,你拉链开了


发布时间:2018-05-19

1
女友最近都不做饭不洗衣服不干家务,我说你怎么变得这么懒?她白我一眼说:我是属蛇的,没冬眠就不错了!
2
有一次被派去出差,坐的轻轨。


对面是个小女生。


大约二十左右岁。


手里拿了瓶水。


想喝,却拧不开。


我正好在对面,对我说,帅哥,能帮我拧开么,我接过了水。


拧开了,出于习惯。


喝了一口,那女孩看我那表情,我……

3
老婆要路考了,我特地请了假陪她去。


她刚坐进车,我就递给考官500块。


他说:抱歉,先生,我不收贿的。


我说,不,不是贿赂,这是修车费。


4
村中男人大多出门打工,小王家里穷得娶不上老婆,却多年坚持在家务农。


年底,村里出去打工的男人全回来了,大家凑钱给小王娶了老婆。



5
办公室装了个感应门,一直都挺正常,这天,不知谁设置的感应时间调的特别长.一矮个子同事走到门前半天没反应,后面来了两个MM刚走到,门就开了,结果一MM对另一说道:看到没,个子矮连感应器都没反应!!!
6
小时候,我姐常逗我。


一天晚上,家人都洗完脚,我姐对我说:老弟,我舔不到自己的脚丫子。


说着做了个要舔的动作,但没舔到。


这是我立刻喊道:我能!说完,抱起脚丫子舔了一口!

7
出题老师:你给同学们带个话,就说让他们尽管复习,考到了算我输!
8
女人是一种奇怪的生物,有时候她会莫名其妙的生气,其实她只是想作一下,你要是不哄她,她就真的生气了,但是哄着哄着,她就真的觉得你错了。




9
很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了。


如果再发现是名牌,我会马上怀疑自己的审美出了问题。


并开始进行自我反省。


然后发自内心觉得好看。




10
妹妹,这是什么?胸垫啊!作为一个女人连这都不知道!哼!作为一个女人还需要这个?。





11
办公室一漂亮同事,在我前边走。


我好心提醒:美女,你拉链开了。


她敢紧看看裤裆,然后一脸茫然。


我:美女,是你包包拉链。


她。




12
上学时,老师教导我们说,在没有结婚前是不可以和女孩发生关系的!我铭记在心,所以总是等女孩和别人结婚后我才和她发生关系! 所以现在他们叫我老王。


13
二货朋友跟我打赌说,他晚上一去公园就会有一群女人追着他跑。


我不信,打赌一条中华烟。


谁知道特么一到公园就把在跳广场舞大妈的音响拿起就跑,唉不说了,买烟去!

14
我姐:过年能骗个姑娘回家不?我:这个有点难,现在的姑娘都太聪明了。


我姐:那你被姑娘骗也行啊。


15
一次寒假坐火车回家,一姑娘吃方便面甩调料包,手滑甩到一男的脸上,那男的阴沉道:姑娘,你这是想泡我啊。


16
身边有几个女流氓,有次她们聊到买黄瓜之类的话题,我说你们是买来用吧。




一女回一句,谁用黄瓜那破玩意,我们都用藕,排水又通风。




我凌乱了。




17
邻居大妈给我介绍了个对象,说是个空姐,兴奋的一宿没睡好。


第二天见了面一看,人确实漂亮。


但是一张嘴就是要求月收入多少多少,房子多大多大,我听得腻歪了就说了一句:你咋不上天呢?空姐优雅的一笑:我今天休息啊。


我。




18
给女神表白两三天了,还没有得到一点回音。


没有拒绝也没有答应。


刚刚心里着急又问了她一次,她有点生气:讨厌啦,这么大的事儿,总要让我考虑考虑吧!催那么急干嘛!我:我这不是担心么,以前我追一本小说,很久没看到更新,后来才知道,作者死了。


现在她真的不理我了。




19
一家人在客厅看电视,老婆问我:你说男人是不是都觉得老婆是别人的好?我没有直接回答,转头问儿子:家里那么多玩具,为什么你还要玩隔壁王小明的玩具?儿子回答:只要是我没玩过的,我都觉得好玩!
20
昨天朋友在网吧上网,一个小时二块五,上了一个多小时,一共四块五,找钱时,网管说:没五毛的,给根棒棒糖行吗?朋友说不行非要找钱,网管说:算你狠。


给了一块钱。


然后朋友又把钱给了网管,说:拿两根棒棒糖。



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