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不用送,我长得挺安全。


发布时间:2018-05-19

1一个小偷悄悄钻进一对夫妻家中,就藏在走廊底下。


打算等这家人睡着便开始下手。


到了夜里,窗户被大风吹得哐啷响。


夫妇俩正在炉边相对而坐,听到响声,丈夫开玩笑地说:怕是有小偷在开窗吧?小偷听后大怒,从走廊底下喊:你别冤枉人!2我们班有一个女生和一个特别老实的男生开玩笑说:你看,我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。


那男生沉默半晌,特别认真的说出一句话:是茶叶蛋吧!3早上坐公交,上来个大妈,我前面一个文静小姑娘站起来说:阿姨您坐。


大妈也不道谢,一屁股坐下来,扭头看窗外。


小姑娘忽然上下摸口袋喊:我手机呢?阿姨请您起来一下,我找下手机。


大妈刚起来,小姑娘就立马坐了下去,并从包里拿出手机悠闲的看了起来。




4哥们儿:最近我觉得自己孤独得像一条狗!我:真能扯!都像狗了,还说自己孤独!哥们儿:狗不孤独吗?我:当然,你要是一个人独自走过几条街,不会有人理你;当时狗要是独自走过几条街,很可能就会交到几个朋友,甚至遇到露水姻缘!5派出所的电话响起,警察小丁拿起电话,报案人小声的报警。


报案人:喂,是110吗,我要报警,有一群骗子在给我们洗脑,要我们先交钱,然后把手机也得上交,还有,骗子说,以后全中国都是我们的!警察:这属于传销,不要相信他们,告诉我你们在哪,我去解救你们!报案人:县一中报告厅大礼堂,横幅上写着高一新生开学典礼警察:滚!6老爸:儿子,你看我和你老妈现在拼命干活,就是为了你学习,所以你一定要好好学习,将来有出息,我和你老妈还指望你养我们呢。


儿子点点头:嗯……过了一会,儿子把书一放:我不干了。


老爸:你啥意思?儿子:现在你们一起干活,养我一个,将来我一人干活,要养你们俩,不公平!7儿子:爸爸,我想报考医学院!爸爸:不行,咱家没钱!儿子:可是当医生很赚钱的爸爸:傻孩子,遇到医闹,你家里没有个百十万肯定应付不来!8西门庆和潘金莲通奸杀死武大郎,弄的天怒人怨,玉皇大帝听到汇报后,派千里眼顺风耳去查证据。


千里眼在南天门观察良久就是不向玉帝汇报,顺风耳问:大哥,你看到了这对奸夫淫妇在干苟且之事,为什么不向玉帝禀报?千里眼擦了擦鼻子蹿出来的鼻血,说道:你懂什么,我是想多收集一点证据9前几天在小区公园玩,碰到李大爷抱条狗,鬼鬼祟祟的在小区转悠,我跟李大爷打声招呼,他做个嘘的手势:别那么大声,这事千万别跟你大妈说。


不久后,小区贴出寻狗启事,能提供线索和帮着找到的,奖励五百元,这时李大爷抱着狗找到我:你把这狗给你大妈送去,赏钱咱俩一人一半。


10一老实男子与MM约会,不知不觉到了深夜12点!老实男主动要求送MM回家。


MM客气地说:不用送,我长得挺安全。


老实男一本正经地说:这不是晚上嘛!MM怒吼道:我拿着手机照着自己的脸走还不成吗?


11有一个年轻人半夜回家,想抄一段近路,没想到掉进一处新挖好的坟穴里。


过了一会,一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场,听到坟穴下面有人呼叫:我在这里快要冻僵了。


醉汉:我说呢!你把盖在身上的土踢开了,能不冻僵吗?12前两天出门等红灯被一电动车追尾,下来一看后杠裂了,是个妙龄少女,给我来一句:大家都闯红灯,你为什么不闯,看把我电动车撞的,赶紧赔钱!不是现在的人都这么无赖吗?13晚饭时跟老婆说:每月就那点钱,我快烟都抽不起了。


儿子默默放下碗筷走进房间,出来时手里捧着个盒子,里面是他攒的钱,有一块的、有五块的……我老泪纵横啊,然后听他说:妈妈,还是你来保管安全点。


14周末相亲,两人出去吃饭,花了120几。


男的要请客,女孩子表示自己也要出一部分,还开玩笑地说:现在流行AA制,咱们这样叫AB制,呵呵~男的一愣,大声附和道:那你的B也太小了,哈哈哈。


15男人刚从工地下班就赶到学校接儿子。


到家之后,儿子就向妈妈抱怨:妈,你下次让我爸接我能不能换身干净的衣服,我那么多同学都看着尼,多丢人呀。


男人听到这话笑了笑扭头去里屋了,女人一巴掌抽在儿子的脸上说:如果不是为了你,我怎么舍得我老公去工地,你知道你爸当初多帅吗!16和我妈闹别扭,我抓起手机就离家出走了,几个小时过去了,走的我又累又饿,我妈还是没有打电话给我,于是我决定主动一点给她老人家发了条信息:我都出来几个小时了你为什么不找我呢?我妈回:我都出来二十多年了,你外婆也没找过我!17小时候有一次把爸爸给我买的玩具拆了。


爸爸正要揍我,妈妈悄悄说:别打击孩子,听说发明家小时候都这样。


之后我每次拆了玩具爸爸不但不骂我还会夸我。


直到有一次,他看到我在门口用砖头砸他的手表,还一脸委屈的说:拆不开。




一顿暴揍之后,从此一个未来的发明家就这样夭折了。




18嫂子人长得美,就是性格有点霸道,在家里说一不二,哥哥言听计从。


晚上,小侄子不好好写作业,嫂子就教育他:你看你爸,长得磕碜,还没钱,妈为啥嫁给他呢?就是觉得他有文化,有本事。


你好好念书,长本事,将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇!小侄子惊恐地看着嫂子,一咬牙,把书扔到一边:不念了!省得将来受气!19妻子:我嫁给魔鬼也比嫁给你强。


丈夫:这不可能,因为近亲禁止结婚。


20晚上,儿子又让我给他讲《西游记》。


我正讲着,老婆突然插话问我:你说,《西游记》里唐僧取的是什么经?这下还真把我问住了,我赶紧低头沉思。


可还没等我想到答案,儿子就抢答了:这还用问吗?唐僧娶的当然是玉兔精了。


妻子听后哈哈大笑,我也强忍着笑问:儿子,你再想想,老爸是这么给你讲的吗?儿子挠挠头,想了一会儿,疑惑地问:爸,那难道是白骨精?


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