搞笑图吧

超搞笑20个短笑话段子 最最搞笑的笑话笑死人


发布时间:2018-05-19

儿子:爸爸,这一次你不要阻挡我,我要到一个自由的地方,那里有酒、有烟,还有大量美女,我要……爸爸:那是哪里?儿子:您真的不要阻挡我!爸爸:谁阻挡你,我是要跟你一块去。


楼主:当老师布置很多作业时你怎么办?回复:我会熬夜做作业,并且用他的课来补觉。


秘书:老板,我看到你老婆往这里来了。


老板:没事,幸好我们刚才亲热时速战速决了。


秘书:可是她在一小时之前就来了。


老板:啊!昨天穿新买的衬衫上班,有点小清新,前台阿姨看到说:哟,衬衫不错,女朋友买的?答:没女朋友呢!阿姨:那男朋友买的?我去超市买烟,我递给店员一百块,说:没零的,你找我吧。


店员闭上眼睛飞快地数到十,然后一把揪住我,哈哈哈,找到你啦!有时候,我说我很好,其实只是希望有人能看穿我的眼睛。


紧紧地拥抱着我说:我知道你并不好,然后拿出一叠大钞塞我怀里。


你生气的时候用钱砸我,很疼,可是,我还是爱你。


一次和老公走在路上,突然路边窜出来一条狗,汪汪的直冲我们叫。


我也就给它回个汪汪汪,小狗竟然被我吓住了。


老公说:你就跟那个小狗似的。


我很生气,大声的回他:我能跟狗比吗!想想不对,又说:狗能和我比吗?想想还是不对:我和狗不能比……我还闭嘴吧!//~~A:用一句话形容现在快递的速度!B:网上买了一只母鸡和10个蛋,等到收货的时候,收到了11只鸡!成功,就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机!lz小时候曾经干过一件很残忍的事:跟邻家女孩过家家拜堂成亲,结婚嘛,要办酒席请客有木有?然后把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光,办了一桌全鸡宴……据说那天全村都听到了我的嚎叫声……总感觉自己不会过日子,所以决定开始省钱,先从地铁费开始省,买个自行车,骑车去上班,结果累个半死,下班实在骑不动了,最后打车把车子拉回来的。


尼玛,还多花了钱。


昨天躺在床上听鬼故事,老婆突然放了个p。


我灵机一动说:我女朋友漏气了!哎,算了不说了。


各位保重!春天的地板也挺凉的。


老妹接到中国人寿的骚扰电话。




接通后,一边听一边对我说:我又没买过人寿的保险。


我回道:你就说,你已经很瘦了,不需要再瘦了!于是她对人寿大姐说:我已经很瘦了,才90多斤,不需要再瘦了!人寿大姐冷场N久……挂电话前还祝我妹长胖点!二货同事去一个人气很旺的小店吃麻辣烫,刚进门就见一老外冲着老板说:blood,blood!为了显示自己的外语水平,二货同事赶紧跟老板说:他要血,鸭血。


这时,老外回过头来幽幽地说:我要,不!辣!的!妹子喝的醉醺醺的回到宿舍,指着室友说:你怎么长的这么丑啊?!室友听了面露怒容,妹子连忙改口说:…………都快赶上我了!今天学会了一个鉴别百元大钞的方法:用火烧,烧后颜色是灰色的就是真钱,黑色的就是假钱。


我连试了五张,都是真钱,好开森!和大家分享下我的经验,但感觉好像哪里不对。


女友在她们家族聚会时,突然当众对我说:亲爱的,亲我一下吧。


我惊诧她竟有这种要求:啊?这么多人,不合适吧?哎呀,快亲我嘛~啪!我一巴掌甩了过去:一会儿让我亲你姨下巴,一会儿又让亲你妈。


你有病啊!刚跟我妈遇到一乞丐老是纠缠,我妈就跟我说:随便扔一两块让他走吧。


我就给了他一块,他还不肯走,我想想再扔了两块,他更放肆了,我咬咬牙只好一连再扔了好几块。


路边的警察叔叔也看不下去了,过来就喊:你给我过来!扔石头那个!刚才给煎饼果子大叔打电话要外卖。


调皮的说:呦呦切克闹,煎饼果子来一套。


大叔竟然果断回复:呦呦切克闹,你说地址我送到。


放学路上小红帮助了小明,小明说:谢谢你帮了我,我这没什么好送的,就送你回去吧。


1.本人开面馆的,刚才一个大学女生来吃面条,我问她五一放几天假? 她说昨天就没课了,要放好几天。


然后我对她说你们大学生活真好! 她笑着对我说:要不要试试? 请问,我30岁了还可以上大学吗?2.有一对小年轻去离婚,女的真漂亮。


办证的就劝两人不要离,才领证半年,小年轻吵吵架很正常,扒拉扒拉各种劝,还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。


然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她,办证的二话不说直接章子就戳上了,真TM爽快!


3. 晚上跟老婆吵架了,事后,老婆说:老公睡觉吧。


我还在气头上:老公不在。


然后老婆一句话气得我一点脾气都没了:帅哥,我老公不在咱俩好吧。


4. 跟姐姐、姐夫去爬山,那个山上有一个叫回音壁的地方,很多人都在那儿喊。




我和我姐都走了,姐夫却停下来大喊了一声都TM别动,把钱交出来!!! 顿时所有人都安静了。





5.一哥们家离公司近,每天步行上下班,前几天突然和他老婆说:明天我要开车上班。


他老婆很诧异:换工作了? 他:不是,只是每天运动的步数比不过同事,准备开车停远点再走到公司去。




6.前天给儿子买了一个劫匪帽,女儿看着有趣,戴上后模仿劫匪冲着我大声说:要钱要命? 我:要钱。


女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说:给你钱!7.外甥女放学回家嘟着嘴说:最讨厌数学课了,还讨厌体育课。


我:讨厌数学能理解,为什么讨厌体育课? 外甥女:因为体育课动不动就上数学课!8.女儿问爸爸:什么是父债子还? 爸爸回答道:就是爸爸欠的债子女来还。


女儿:那爸爸你欠债吗? 爸爸:我买房子时借了一百多万的贷款。


女儿惊讶的说道:爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。


9.我:哎!我最近穷得吃土了。


哥们儿:那哪成呀,土多干呀,你还可以喝西北风呀!10. 卧室小,没有梳妆台,老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。


我想给媳妇个惊喜,就拍下了。


等快递来了,装作不知道,问媳妇你买的? 媳妇看了看,打开后撇了我一眼,问我:首饰呢? 我。




11. 当年和老婆去吃饭,她每次都吃得很少,我就说:宝贝多吃点啊。


她说:我怕吃胖了你不爱我。


我说:傻瓜,你吃胖了就在我心里多占一点位置了呀!我就更爱你了嘛。


如今想起来,觉得当时真是嘴太贱。


12.老公:老婆,对不起,我错了。


老婆:如果道歉有用的话要天猫、JD干嘛?


13.晚上哥们贼兮兮的拉我说话:兄弟,有个上亿的项目和你谈谈。


我:擦!劳资直男!搞基找别人! 哥们:想哪去了!这不马上清明了么,我有个老乡卖冥币的,一起去买给你打六折!14.下午跟老公吵架,气的我直跺脚。


闺女放学回来,老公问闺女帮谁,闺女居然说帮老公。




说完跑进卫生间,拿了搓衣板出来,说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。


瞬间感觉不生气了。




15.有天,我把老爸惹火了,他要来打我,我想起我妈的话:伸手不打笑脸人,就冲他露齿一笑。


结果还是把我是一顿胖揍! 后来我问他,他说以为我挑衅他。


16.本人胖妹一枚,今天在街上走,有人给我发健身房小广告,我说我已经有健身卡了。


发广告小弟打量我一下说:哦?你没有坚持去吧? 当街我。




我就被气哭了。


17.吃饭,邻桌一对小情侣坐下来,男生摩拳擦掌,接过菜单翻翻又合上:我看就少废话,还点原来爱吃那几个,怎么样? 女生脸一拉,瞪眼睛了:什么少废话?你跟谁说话呢少废话少废话的! 我。




这架吵的人猝不及防。




18. 做完面膜,我问老公:看我的脸是不是又嫩又滑? 老公摸了摸我的脸,又伸手摸了摸自己的屁股,说:嗯,差不多一样嫩滑! 你妹,有种别跑,看我不拍死你!!!19. 晚上问老婆约不? 老婆说:已经佳人有约了! 我:谁敢约我老婆,活腻了? 她:大夷妈!20. 我:为什么很多人小时候好看,长大了却不好看了? 老婆:因为说别人家小孩子丑很不礼貌。


上一篇:开心一笑80个短笑话 最新开心一刻笑话大全
下一篇:搞笑段子:你休想打我儿子的主意
随机推荐